"Je vais t'emmener dans une boîte super cool. Par contre, je ne me rappelle plus où c'est, je ne sais plus comment on y va et je ne sais pas encore comment on va faire pour rentrer, mais tout ça pour dire qu'il faut que tu me fasses confiance."

"File-lui un tampon si tu veux mais commande-moi mon double ti-punch."

"Il faut vraiment qu'on fasse attention, Mave : si ma mère me voit dans un club libertin, elle me déshérite."
"Depuis quand est-ce que tu as un héritage ?"
"Elle a une Clio 2 et une maison sur la plage."
"Une maison. Quatre planques collées avec du scotch et une boîte à lettres en carton pâte. Tu appelles ça une maison ?"

"J'aimerais bien habiter à Bourg-La-Reine. Quand tu ne sais pas comment ça s'écrit, c'est sexuel comme nom.

"Joyce en veut vachement au père du môme : il est cool mais il paraît qu'il ne l'aide pas financièrement."
"LE père ? Le jour de l'accouchement, il y avait 4 mecs différents dans la salle d'attente."
"Oui mais du coup, elle en a choisi un au hasard. Le moins riche, mais le plus beau. Avec le recul, elle se dit qu'elle aurait dû réfléchir."


"C'est chiant, cette jalousie. Toi, par exemple, tu ne m'engueules pas quand je t'abandonne pour aller coucher avec un mec dans les toilettes."
"Moi, non. Parce que je m'en fous et que quand je vais claquer des doigts, tu vas te ramener."
"C'est vrai. En fait, c'est toi qui me prêtes à eux."
"D'ailleurs, j'ai prévu de te faire fabriquer un panneau avec écrit "Elle s'appelle "Reviens"."

"Je vais avoir 25 ans cette année. 25 ans de branlette. Je n'ai pas de mari, pas d'enfant, pas de thunes... Je devrais m'acheter un chien. Au moins, j'aurais fait quelque chose dans ma vie. Non ? Non ?"
"Payer pour quelque chose, ça n'a rien à voir avec faire quelque chose de sa vie, Thine. Ou alors, les 250 paires de chaussures dans mon placard sont une preuve incontestable de ma supériorité."

"Si tu ouvrais un peu plus ta gueule, Thine, tu ne te retrouverais pas avec des strip-teasers Italiens en string au-dessus de ton visage ou des tentatives de viols par des baleines en jupe dans une boîte antillaise. Et vérifie le Métropolis : si c'est pour croiser "Les Anges de la télé-réalité, le retour", je préfère autant la soirée lesbienne du Cap Rouge."


"Ne t'en fais pas pour les taxis : j'appellerai ceux qu'on utilise pour les VIP de mon boulot."
"Pour une fois que tu m'es utile à quelque chose..."
"Clair. Profites-en, ça ne va pas durer."

"Arno a intérêt à venir avec la voiture. C'est uniquement pour ça que je l'ai invité."
"Je salue l'intention mais je ne suis pas persuadée de la pertinence d'avoir demandé ça à un mec qui met 15 minutes à faire un créneau."

"J'ai ouvert un PEL, il y a 2 jours. Du coup, je me sens un peu plus adulte. Ca sert à quoi, au fait, un PEL ?"

"En restant optimistes, et en tablant sur le mince espoir qu'Arno a appris à conduire entre le moment où il a eu son permis il y a 4 ans et la dernière fois qu'il a tenu un volant, est-ce que tu connais le trajet en voiture ?"
"Non. J'essayerai de reconnaître l'autoroute."

"On est dans le RER le plus pourrave de Paris assise à côté d'un mec qui vient de demander à une nana si elle était "dalmatienne" au lieu de "daltonienne" en guise de tentative de drague et toi, tu portes un badge de couleur jaune plus gros qu'un élastique de capote XXL avec écrit "Vive la Gay Pride" ? Tu veux vraiment qu'on se fasse tuer, tout compte fait ?"
"Je n'y peux rien si ma veste est blanche, que j'ai une énorme tache sur le col et que je n'ai pas d'argent pour aller chez le pressing ou pour acheter une broche."

"Vu la conduite d'Arno, je t'avoue que l'idée de crever dans une voiture d'occasion en banlieue après une soirée animée par un DJ appelé Jay Style avec une gueule de coiffeur de chez Franck Provost, ça me tente moyen."


"Par contre, tu ne t'inquiètes pas : quand on va arriver à l'arrêt de bus, il va falloir qu'on traverse une allée dans les bois et il y a de grandes chances pour qu'on se fasse attaquer par des lapins."


"Dis, regarde mes seins. Tu ne trouves pas qu'ils ont grossi ? Je suis peut-être enceinte."
"La dernière fois que tu as baisé, c'était avec Arno et ça remonte à 1 ans. Et ton soutien-gorge push-up n'a rien à voir avec le fait que tu sois enceinte."

"Joyce a envoyé son môme dans une école où il n'y a que "des fils de...". Elle dit qu'au moins, elle est sûre qu'il n'y aura pas de noirs, pas d'arabes et pas d'homos."
"De la part qu'une Guadeloupéenne qui avait 11 ans lors de sa 1ère Gay-pride et qui s'est envoyée la moitié de Paris, dont tout le quartier de Belleville, c'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité."

"C'est bizarre que les mecs continuent à vouloir sortir avec moi. Pourtant, tu leur expliques à chaque fois à quel point je suis affreuse. Et eux, comme ils sont cons, ils te traitent de connasse. Alors qu'ils devraient t'écouter : tu me connais mieux que ma mère, même si tu bois autant qu'elle."

"Plus tard, si j'ai un gosse et qu'il ne me ressemble pas, je le vends. Tu sais bien que je suis égocentrique."
"Tu es surtout stupide."
"Et égocentrique."

"Qu'est-ce que c'est que cet endroit ? On dirait un coin spécialement aménagé pour des pédophiles."
"Et encore, attends de voir les lapins."

"Mave, c'est affreux : on va se faire violer comme des joggeuses. En plus, on est habillées comme 2 vieilles putes qui sortent du boulot."

"Surtout que le pauvre gamin, on ne peut pas dire qu'elle l'ait vraiment aidé à se lancer sur le chemin de la virilité : Angel, c'est joli, mais tu ne t'attends pas à voir inscrit sur son front "J'aime les chattes."."

Une fois dans la chaleur moite du Métropolis, Thine enchaîne les danses et les Redbull. Je lui paye un verre et nous observons les nanas dont la peau fait le tissu. Elle me prend sur ses genoux, caresse mes jambes et m'engueule parce que je ne l'ai pas prévenue qu'on voyait son soutien-gorge.